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Inteligencia Sexual: Como descubrir nuestros deseos y disfrutarlos en Pareja

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Es común que, en estos tiempos, en los que todo es exigencia, presión y demandas de todo tipo, las relaciones afectivas y sexuales con nuestra pareja se desgasten. Sentimos que perdemos interés, que ya no podemos disfrutar sexualmente como antes, y entonces, aparece el aburrimiento, el sentirse rechazado, la baja estima, el no sentirse amado por el otro. Pasan, por nuestra mente una serie de pensamientos negativos hacia nosotros mismos y hacia la pareja; más aun, nos cuesta comunicar lo que nos está pasando.

Pero no todos los casos son idénticos, es decir, la falta de comunicación en la relación sexual y el expresar lo que se desea no siempre tiene que ver con los “factores externos”.

¿Cómo expresar los deseos sexuales más ocultos?
Uno de los aspectos más importantes en la relación sexual es, precisamente, revelar al otro lo que se desea. Esto, para algunas personas no es fácil, a veces por temores, vergüenza, timidez, no exterioriza lo que le gustaría que el otro haga para que se sienta bien.

La mejor forma de hacerlo es hablar, no hay otra forma y para ello deberá crear el “clima”, o sea, entrar a la fase de excitación para lo cual tendrá que haber deseo y estimulación, tanto corporal como psicológica. Una buena manera de relacionarse es no dar cosas por sobre entendidas, ni pedirlas haciendo gestos, ni “adivinando” lo que cada uno quiere. No sientas miedo, ni culpas por pedir lo que te gusta.

¿Cómo conciliar la incompatibilidad de deseos? ¿Cómo expresar la insatisfacción sin herir al otro?
A algunas parejas les inquieta la incompatibilidad de deseos y la insatisfacción sexual. Creer que la baja de deseo es irrecuperable, es una creencia que tendremos que erradicar. Nada más equivocado. Existen, al menos, tres motivos por los cuales se da la falta de deseo: 1)La depresión: cuando alguno de los dos está pasando por esta etapa realmente, no tienen ganas de nada, menos aún de tener relaciones sexuales, 2) El estrés: agotamiento, presiones con los hijos, presiones económicas, en el trabajo, hacen bajar el deseo sexual, 3) Por medicamentos: si alguno de los dos está tomando medicamentos, es muy probable disminuya el interés.

Para conciliar la incompatibilidad habrá que romper con el aburrimiento y recuperar con creatividad el uso de los sentidos. Te propongo que hagas este “test del aburrimiento”:

El lugar en el que tenemos la relación sexual es: 1) poco rutinario, 2) rutinario, 3) muy rutinario,

  1. Quien inicia la relación es: 1) , 2) , ó 3)
  2. Cómo la iniciamos: 1), 2) ó 3
  3. La hora y el día que tenés la relación es: 1), 2) ó 3)
  4. Lo que hacemos para exitarnos es: 1), 2) o 3)
  5. El tiempo que dura la relación es: 1), 2) ó 3)
  6. Lo que hacemos al terminar la relación es: 1), 2) ó 3)

Si tu puntuación es igual a 30 ó superior seguramente, están atrapados por el aburrimiento.

El amor crece con pequeñas expresiones de cariño dadas a lo largo de la vida diaria, estas manifestaciones de amor van reforzando la estima de quien las da y de quien las recibe, fortaleciendo la unión y el entendimiento en la pareja.

Miedos más comunes y herramientas psicológicas para superarlos
Tanto en el hombre como en la mujer existen ciertos temores que le son comunes, y que en algunos casos, puede derivar en disfunciones sexuales.

Los más frecuentes son:

1)el temor al rechazo o a fallar: la persona no llega relajada sino con la preocupación por lo que sucederá, por lo tanto, habrá pérdida de espontaneidad y carencia de placer;

2)el temor a la primera vez: es el miedo a que algo falle, a que algo salga mal,

3)el miedo al examen: este temor hace que creas que el sexo es competencia, y aceptar como válido que se gana cuando el hombre tiene una erección fuerte.

Ahora bien, tal como lo expresé anteriormente, estos miedos pueden originar disfunciones sexuales, que no es otra cosa que la dificultad para completar el ciclo de la relación sexual.

En el varón será la eyaculación precoz y los problemas de erección mientras que en la mujer se manifiesta en la falta de orgasmo o el vaginismo.

La disfunción puede ser de tipo orgánico o de tipo psicológico. Las orgánicas afectan los mecanismos vasculares de la zona genital, se pueden atribuir a factores endócrinos, o por la ingesta de medicamentos. Algunos de los factores psicológicos ya los expuse anteriormente, y se manifiestan en actitudes tales como: a) el auto observarse o el estar pendientes de si hay o no erección, 2) el espaciar en el tiempo las relaciones, 3) el “probar” con otra persona, para ver “si me estimula o no”, 4) el no buscar asesoramiento profesional, creyendo que con el tiempo el problema pasará, 5) no hablarlo con el compañero ó 6) sentir que si no funciono sexualmente, es porque “ya no hay amor”.

Ante una disfunción sexual podemos actuar comprensivamente, entendiendo al otro, hablando del problema ó demostrándole afecto, pero también es necesario efectuar una consulta al profesional competente.

El sexólogo tiene una preparación muy específica sobre el tema. Puede ser ginecólogo, médico, andrólogo, urólogo, etc. que además de su profesión, ha tenido un entrenamiento riguroso en el campo de la sexualidad y su terapéutica. El médico se ocupa especialmente de las alteraciones físicas y orgánicas. El psicólogo actúa cuando el problema es de origen netamente emocional y para esto será necesario que tenga amplios conocimientos en sexología y sus diferentes terapéuticas.

La empatía sexual puede vencer la rutina en la cama
La empatía sexual es un elemento importante para la relación íntima en la pareja y las caricias sexuales hacen que se sientan aceptados el uno al otro. Lo que sucede es que con el paso del tiempo, la empatía va disminuyendo y esa sensación de protección se irá perdiendo. Quisiera darte algunos ejercicios que te ayudarán a romper con la rutina.

  • Cuando vuelvas a bañarte, hacélo lentamente y prestá atención al contacto con el jabón, lava tu cabeza lentamente, y concentrate en esas sensaciones que recibís al tocar tu cuerpo. Este ejercicio te ayudará a agudizar tu conciencia sensual y a enviar las distintas sensaciones que estás recibiendo con este acto.

¿Qué mensajes recibiste de tu familia en cuanto al contacto físico?, ¿Eras acariciado?, ¿Cómo te sentís hoy cuando aparece el contacto físico con mi compañero/a?, ¿Cuáles eran tus luchas mas frecuentes durante tu adolescencia?

Muchas personas no tienen problemas con amar a alguien, pero sí en sentirse amados. Cuando te permitís sentirte amado sos libre del temor al rechazo y al abandono. Tal vez esos son los sentimientos más difíciles que tengamos que enfrentar. El deseo sexual se pierde porque no nos permitimos ser amados y lo que trae aparejado un alto nivel de inseguridad. Date permiso para amar y ser amado. Esto es lo que pasa con muchas parejas cuando tienen relaciones sexuales. No pueden entregarse y abandonarse sino que funcionan con su mente activamente durante toda la relación sexual. Sexo no es control sino abandono. Sentir placer, abandonar la conciencia de sí mismo, no hay ganadores ni perdedores, no hay distinciones.

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